有很长一段时间，想写写我爸，可是拾起笔来却不知从何写起。犹如大片的情感涌塞在某个狭小的出口，互相拥挤着欲爆发出来。要理清的头绪太多，纠缠的太深，欲拥挤越难出来。支离破碎闪烁在笔尖，寻找让自己释怀的端口，通到心脏最深的某个角落、

　　年幼时候的我总是忽略爸爸的疼爱跟关怀,总是认为爸更喜欢小我两岁的弟弟.特别在读高中之后,课业开始繁忙，跟爸爸的对话无关乎是询问我的学业和生活的事情。那时候自己，性格里开始有某种叛逆，止于表面，泛滥在心里。对父亲的问话有一句没一句的搭理，语气里偶尔会透出一丝不耐烦。总是认为在自己跟爸之间有很大的代沟,无法沟通和理解,于是用沉默或者不屑来面对。

　　直到高考的第一年发挥失利，考砸了！一度的失意，闷在家里哪也不想去，谁也不搭理。爸坐在客厅里闷头抽着烟，一枝接一枝。过了很久,我用赌气倔强的口气说:“我要补习!”原以为爸会责备我，却没有。他只说了一句"那就读吧"。那一晚第一次因为爸的话失眠。作为女儿，总是长大的太晚，懂事的太迟……

　　第二年考上大学，看到爸脸上微微透出松了口气的表情，心里泛起复杂的情绪。我不想离开家,不想离开我爸我妈。

　　开学的时候,爸妈执意要送我到车站，提着简单的行李到了车站。在车开离的时候回头看着爸妈的身影，第一次发现爸的背不再坚挺，突然想起朱自清的《背影》，泪水刹那崩溃,那天我爸要去医院看他拖了许久没去看医生的鼻炎跟咳嗽...

　　生活还在继续，只是因为我的在外读书而略加重了家里的经济负担。

　　去年过年回家，回到那座小城的时候快凌晨5点了,坐的的士不肯送我进村,我想都没想就掏出手机拨家的座机说我到村口了,爸妈马上就出来了,爸拎着我的行李走在我和妈的身后为我们打着手电...一月十七号的兴宁的早晨很冷,空气冰凉,我却因回家的兴奋忘记了爸爸的鼻炎还没好...回到家,开了客厅的灯才发现爸的头上新长出来的白发，一根一根，见证着经历的风霜，纠缠在心里，扯得生疼。我是一个不知道表达情感的人，对于父亲，总是倾听的少，述说自己的多。

　　今年的五一回家,正是村里枇杷上市的季节,爸在村里一些人家里摘了点枇杷给我们尝新,恰好我出去找同学.爸便从中挑出颜色鲜黄的个粒均匀的放在我房间的桌子上,跟妈说:"那是最正宗的家乡枇杷,比较好吃"我回了家三下五下就吃掉那些枇杷,妈絮絮的话语却留在我心里,爸是最疼我的,虽然他的关怀总是静悄悄的...

　　有时候打电话回家,是爸接的,我都想好好听听他说话,哪怕一句简单的哼哈,但他总是担心话费过高,就叫我妈来跟我说,哪怕他自己可能有什么想法还没说出来,他却总是担心我妈想我了,想跟我通电话了.所以,每次挂了电话心里有东西划过疼痛的声音，来自心脏的最深处。在爸的眼里，子女不管有多大，仍旧还是那个需要父母打理和照顾的孩子，把窝在腋下的翅膀里放飞了出去，眼睛一样会在地面下紧紧搜寻那熟悉飞翔的翅膀，担心着摔下来担心着所有的一切…

　　最近总是想打电话给我爸,多想亲口说句"爸,我想你了",可是话到嘴边却说不出来,我跟爸一样是个不会表达情感的人,所以总在反复的拨打家里的号码,反复地拨打,却没有按通话键...

　　这个中午,我在宿舍坐在电脑前浏览着网页,忽然低头在抽屉找支笔记点东西的时候就看到了爸妈的一张合照,照片中那个那个年轻英俊的爸，在岁月和家庭的操劳里衰老了.头脑了一下子就浮现了一篇文章里的一句话"父亲老了，而我还没长大".我捂着嘴,在宿舍的喧闹中再也忍不住的流泪...

　　我想，我要赶快长大……